几个月的沉淀与空白。迷失了所有。不知道了改变，不知道了前进。就如死灰般等待死亡的降临。激不起了斗志，一味的沉沦。最多的是逃避，逃避了话语和接触。只有一个人的空间才不会那么浮躁些。但不大的房间却显得空旷，摆满家具的房间却依旧寂寥。我依旧无法安稳的坐在椅子上写字，看书。我依旧喜欢趴在床上，缩在一个人的世界里，文字只在那里产生。心，空了。我需要更小的空间。才那般的合称。合适的衣柜，却不敢踏进，怕了执迷不悔，怕了从此深陷。谁，能拉我。只是，心，已经在里面了。
9月1日 喝着可乐会落泪
从何时起，我开始注重自己的身体，尽量不再喝曾经很爱的可乐。那一日。在放纵。可乐和泡面。以前最经典的搭配。曾经那放纵的轻狂。我知道，不能喝可乐，负荷不了涌上的气体。好久好久没那样子，很快很快的喝了一瓶的百事。涌上的是酸楚和泪水。是什么呢。我又跌入了回忆。无法自拔。
死寂般的趴在床上，糜烂的气息。窗外的烟花却绚烂的让我想哭。趴在床上，隔着窗帘，看烟花。有的只是瞬间的灿烂，而后，寂静的空白。
握着手机。我不知道该发哪去。于是那般的可笑，自己发短信给自己。我已习惯了自说自话，HY说我什么时候那般的念叨了。只是因为了习惯了的自说自话，却忘记了同别人交流的用语。
我要睡去我要睡去。我依旧在梦中。梦中依旧呢喃。我何时才能醒来。醒来后，是否这一切都是梦。
还没长大。或者已经老去。或者就在死亡的前一刻。
自说自话。依旧一个人。
8月29日 散落的那一抹。是已逝的等待。
三月，你回来了。不舍得剪去，只是承载着太多的情感。
五个多月过去，我依旧留着。
我说我要留到你们一起。
五个多月，太多的期望和失落。
五个多月后，明白是自己太过贪心，这样已经很好了。
无法回到过去，只能前进。
那么我们都重新开始。
其实你们已经前行好远，只是我依旧滞留不前。
那一天，决定，该做一个了结。
最终。
剩下的只是及肩的发丝和手中紧握的那撮发尾。
我说，我终于剪去了。
我说，那撮发尾我会藏着，那里有太多的东西。
我说，她们现在这样已经很好了。
我说，不该再强求着期待着她们能很快的一起。
我说，其实她们一直在一起。
我说，我该知足了。
我说，我终于放下了不舍和贪心。
我说，这撮留长的发尾是对你的等待。
我说，我终于愿意放下已逝的等待。
我说，我相信她们。
散散落落。剪落太多。但能让自己埋葬的等待只剩这些。
当我要求，把发尾那特长的一撮留着给我。理发师笑言，为情人而留。我说古代如此吧。那时心里笑言，这一次虽不是为情人，而我该是适合古代的吧。笑。
腰到肩。太长的距离。太久远的过去。
终究。给散落的过去做一个终结。包括对她们，包括对自己。
我说，告别吧。
不舍和曾经承载着的所有。
温吞的半夜。只是提早开sopcast等伯纳乌杯。网络也这般温吞--所幸习惯了温吞的网络，习惯了手提这个温吞的反应速度。就如自己还没清醒时，那个温吞的反应。该这样契合呵。笑。
晚上，海珍电话我说浙江某台有小SA，是场在杭州的特步演唱会，刚到小SA部分。这个孩子还是这般热情呢，看到我家的谁便会通知我。太可爱了=)
小SA的身影有点陌生了，多久了，多久没看关于小SA的视频了。越来越瘦弱的身形。依旧独自一人。最近看的少量的视频是关于GIL的。我以为我是更关爱GIL一些。直到听着SA的歌声却有着想哭的冲动，我该是因为不愿看到小SA一个人的身影，那是心酸和心疼。在GIL努力站起来的时候，小SA在努力的撑着本是两个人的担子呀。
或许是这样的无意和惊喜，视线不愿离开电视，最后把往杯子里倒的水倒在自己的脚上，所幸呵不是很烫。同海珍戏言，这两个女人果真妖孽==妖SA妖GIL。。。想到了古DD，整一个妖孽的正统--
我的生活终究在虚度。把自己的所有关爱的注意力给了小SA小GIL，还有皇马的孩子。现实中的自己却显得绝情了些。对自己戏言，该是因为自己幻想的太好，而对现实太过认清，反而让自己不敢对感情这东西下赌注。毕竟他们对于我，属于感情的寄托，一种只需爱着的安全呵。
可对于身边的情感，终是自私的。关于情感的洁癖。终是要平衡双方的付出。对于感情的付出，我终是要求回报的啊。一种悲哀，是对现实的不相信，所以选择独自。毕竟这样不需再付出和要求，也不会那般患得患失吧。却也更显得绝情了吧。
身上皮肤的敏感。我想有一部分原因也是同性格心理方面有关系。
放弃了趁天凉前多去游泳，皮肤又开始严重敏感。娘亲说可能是因为台风过后，水质不好的关系。但似乎今年特别严重。放弃了。这个夏天。我依旧在害怕和丢失。静静的不能言语。只想一个人。就一个人。如何才能抚平自己时常皱起的眉头。我不想的。如何才可以呢。
忘了吧。今夜就忘却所有。等待伯纳乌杯的到来。萨队的皇马告别仪式。HALA MADRID!
若人在他方 甚至找不到愿望
日常和自己捉迷藏 谁祝福我安康
若人在他方 就算伸手不及岸
便怀念父亲胸膛 让身心坚壮
我或会心灰意冷 但眼影盖过泪光
会为我写封信吗 就算寄失都要寄 就算信纸泪难乾
原来在远方 都总会有星光
原来用心看 路边总会有风光
原来在远方 心只要你守望
疲倦的面容 即使已没化妆
能学识耐寒 终於会茁壮
路程纵是无聊 得到过的失去了
寂寥时看路遥遥 没有光也要独行 没有比勇气重要
原来在远方 都总会有星光
原来用心看 路边总会有风光
原来在远方 心只要你守望
原来用心听 就知我今天概况
——钟欣桐《生活在他方》
一遍遍。是GIL的声音啊。多久了呢。这一次等来的是她的新歌。声音上有着一点点的不同了，不知道是不是因为多了点沧桑的感觉。听着。仿若所有的曾经都再次回过一次。钟欣桐，终究坚强的站起来了，坚强的让自己不再倒下，坚强的让人心疼。那消失的一年里，你该是卸去了明星的光环，开始体验真正属于自己的生活了吧。逃避、远走、学习、面对。该需要多少的勇气才有最后的面对。泪水被默默的流干了，最后流出的是蜕变后的坚强。一岁丧父的你，本就少了坚强的支撑点，儿时颠簸流离的生活或许也让你学会了即使没有父亲力量的支撑，却也要一个人撑下去。你的坚强比一般人都来的艰难，却比一般人更加坚强。
听到了你的唱吟，一直哭。看着这歌词，一直哭。等待来的结果一直都是不可估量。当看到GIL出新歌，除了惊喜还有些许失落，那么TWINS的呢？或许这个等待还是很漫长吧，但这个等待会一直坚持着。不过听到GIL的声音却可以忘记这些那些的失落和难过。毕竟等来了GIL重新的唱吟，也是一个小小的感谢和感动了。不该再奢求太多。关于GIL失去的那些，她在一点点的收复。而我们一直都在。一直陪伴你们成长。你们的背后有太多的辛酸无奈和伤痛。但你们的背后永远都有我们的掌声。
自己因为这些那些的巧合，而变的不再偶然。而不得不在宁波逗留一晚。NB已渐渐变的让我不再熟悉。我也愿意拉起我的背包当做是在陌生的城市行走。至少是我，容易淡忘。但看到那些站牌，还是记得那些岁月的呵。等公车，挤人群。笑。我都不曾如今天这般，一个人，背着背包，如旅行者在NB的天一广场行走。曾经的天一记忆是结伴的身影。如今却是逐渐习惯的形单影只。自己却还是欣喜以不同的心情来感受曾经这片熟悉的土地。自己也还是习惯了随遇而安，毕竟一天之内两次的行程计划都被打破，也不再勉强些什么。没有偶然啊，终归是相信这些都是有原因的。
然后我发疯似的一天两博。只是呵。那个是只属于GIL属于TWINS的吧。
在台风刮来，在司空见惯的台风中。好歹没有给我家带来实质性的破坏。最多我房间的其中扇窗户正好顺风，被刮的颤动的有些吓人罢了。最多吧因为楼顶塞住，积水渗漏下来。我说呀，住顶楼也有个好处，上面的楼顶可是个免费的游泳池呵。若老爹不清理掉，那时该不是渗漏了，该是从楼顶往下灌水，好似壮观呵。一个台风天的疯言疯语。
只是啊。某些地方仍是严重了些。衍变成了洪水。还是希望这些的灾难少些啊。还有最近时常的车祸。那些无辜的生命啊，该向谁讨回。生命有时候仍旧脆弱不堪啊。
相信天堂没有灾难。毕竟归去的他们该是要有个平静安宁些的地方才好呢。
相信天堂还有足球。归去的哈尔克，走好。何以如此呢。先是普埃尔塔，再是哈尔克，西班牙的孩子啊，不要再发生什么意外了才好。
本是希望小红仍可以回到赛场的。现在啊。生命重要。小红还是安心去做青年队教练吧。相信你的天赋会让你成为好的教练的。小红啊，你可一定要好好的。
默哀。走好。哈尔克。永远的西班牙人队的队长。永远的西班牙的孩子。
一步一步走过昨天我的孩子气
孩子气保护我的身体
每天每天电视里贩卖新的玩具
我的玩具就是我自己
自从那一天起
我自己做决定
自从那一天起
不在意谁的否定
自从那一天起
听我说的道理
when i am after 17
when i am after 17
——陈绮贞《after 17》
将陈老师的这首歌送给某人作为成佳节又重阳人礼
最后一天了。七月呀终将要告别了。
倘若说七月有着太多的伤悲和苦涩。那么我只能尽力在最后一天让自己好过一些。毕竟不想因为太多的哀伤而忘却七月的欢笑，不想让自己以为七月的自己，只有悲，只有无奈和奋力的逃脱。
那么。告别的七月。即将的八月。我需要笑靥。
昨天同某人发短信。今日呀。她的生日。她的成年礼呀。
好吧。小小的道贺声“生日快乐！”成佳节又重阳人了呀，更要好好过呢。记得呢。崩溃了还有我呢。虽说我现在连自己都可能撑不住了--但好歹还是相信我吧。我会努力，而你也要。你可一定要幸福。
你可记得，你昨天发了句“不好好过我会难过得”。只是我不曾告诉你，我会哭的。被牵挂总还是感动的吧。
曾经的追赶吵闹，曾经我也厌了你的缠闹，但记得你写了很抱歉于这些的话语。或许那时才明白失去与珍惜吧。多少年了呢？只是长大后的某一天，当你被某妹妹缠着的时候，你说你明白了我以前的感受。好吧。这是循环。只是一个理解很感动。大家都在成长。亦会懂得渐渐的去珍惜吧。追逐与牵挂终会让人不舍这个世界。
那么那么。彼此都要好好过啊。
满满的悲伤。我该如何是好。
又开始了。开始了莫名落泪。开始了失眠。
几时呢？
随时随地都可安睡的自己学会了失眠。
只是因为放不开吗？
再也无法安然入睡。
直至精神耗尽。眼皮垂闭。
夜。太静。
静的无法分散注意力。静的好伤悲。
怎么了呀。怎么了。
心慌。压力。
我坚韧的抗压性呢？
原来我一直没有啊。
写着的时候，接到君仔的电话。被她的哭声吓到。或者说大家都有着说不出的苦涩啊。忍住自己的抽泣呵。听她诉说。那刻告诉自己可要挺住啊。毕竟呵，总要撑住这个孩子。两个女人哭成一团，该如何是好呢。直到后来听她说着见到范德萨的欣喜，终是为她开心，这个爱劳尔的傻孩子啊。
终究是不喜欢去争些什么。只想要个心安理得，只要是开心自愿的便好。只是现实终是那般苛刻，逼的我前进，逼的我无法释然。为什么凡是都要个结果，都要讲求所谓的“好”。我尽然不再是个小孩，可终究啊，还是被逼的要为一个“好”而去做些什么呢。何必呢。任性的用行动去反抗。无论在做着什么，我只想去努力的拥有自己可以掌控的一个属于自己的空间或角落而已啊。我的人生已经失去掌舵很久了。
言语的争论终不是我所擅长。亦不喜欢去解释些什么。只是沉默啊。
夜。
沉默。
静静凝望。
无声的泣语。
——Gaps
2009.7.27 夜
是趴在床上放空思绪。
还是蜷缩在衣柜里呼吸着自己的气息。
这个夏天呵。我终究在遗失。
关于我的梦想。关于我的人生。
终究呢不是个爱动的孩子。
倘若可以。我希望可以趴在泳圈上漂浮。
是水的流抚。是烈日的映照。
只是事实上我在用自己的力量努力的浮行。
人生的轨迹如此相似。
只想依着自己的性子随行。
懒散啊。终是我脱不去的性子。
但终究是要为生活而去努力。
时常仰望天空。
即使打着实况，也会突然转头望去。
不可以望太久。因为会难过。
那里太辽阔。而我太渺小。
那里是什么。梦想？人生？
是啊。望太久了。会莫名落泪。
天命。发出这个词的音。会震慑到内心。
注定了吧。
我要漂泊他乡。
读书时便注定了的漂泊。从幼稚园便开始了。
某个时期某件事只是依着本有的轨道而行啊。
注定的远走。
注定的漂泊。
注定了要经历一番苦难。
一场关乎心灵上的漂泊、修行。
台上。她们肩并肩手牵手唱歌。属于两个人的舞台，属于两个人的声音。看着久违的属于两个人共同的声音。我哭了。一直哭。
醒来。只是一场梦。望着天花板，泪流不止。原来只是一场梦，一场落空的梦。何时呢，才能等来她们一起的日子。
同冰小心发短信，我说我一直未能接受独自的她们。缺失彼此的她们也是我心里缺失的一部分。她们是我不离不弃永远在一起的信仰啊。冰小心说要做好心理准备，坚守并不容易。我说我仍要倔强的坚守着我的信念和等待。
不忍看她们独自一人的照片和视频，每天在大量的新闻中寻觅，希望能找到两个人同台或出唱片的新闻。只是只有一次次的失望。我终究是自欺欺人的。GIL复出，我以为只要她们能够好好的便好了。但实际，我一直在盼，希望盼得她们的肩并肩的演出，盼得她们以TWINS的名义回归。
某些时刻。痛恨这个社会，痛恨那些无耻的指责，痛恨这一切一切的不公平。恨。恨这些的言语和指责，几乎毁掉她们多年来的努力。某些人以一种虚伪的高姿态指责着本就无关于他们的事，好似自己是这个社会的救世主。可笑。用对别人的伤害来掩盖自己内心的匮乏。这个社会让人情何以堪。只是我终究不是愤青，怨恨终究不是我所持久的。就如我依旧相信这个世界的美好。
我知道，我不能接受她们独自只是因为她们的暂时分开时因为被逼，因为这个社会永无止尽的流言和伤害。并不希望她们就这样被打人比黄花瘦倒。GIL站起来了，那么TWINS呢？
不会放弃，等到最后。宁愿承受最后的伤痛也不要过早的放弃。关于她们的信念一直在，没有了信念，该如何的崩溃。所以依旧坚信无论结局如何，她们都会以一种圆满的方式在这个舞台上旋转完属于自己的舞曲。至少至少还坚信着TWINS会重新出现。
曾经以为，对她们的感情淡去了。却依旧浓烈。只是被藏在一个不被发现的角落。学会了伪装与平静。有人同我谈起她们，说是已经相当于解散了，我不再激烈，不再争辩与解释，只是微笑着无言。言语终究是无力的，更何况是去驳斥别人早已认定的事实，该有多苍白。能做的亦只是关于对她们的一种心灵的支持。终究是相信心灵和天命的。
一场梦。是什么呢。有一天，梦醒了，她们回来了。我依着我的信念在等待。
——Gaps
2009/7/1
布丁
桌上。孤单的身影。孤单的签名。让我想起我曾在那天所写的。没有了当时或伤或恨的心绪。只是这样的独自终究带着些许的感伤。什么时候呢。你们会回来呵。
